Искажение иллюзии

Убивать из пистолета - всё равно, что жить на всём готовом. А вот руками - это другое дело. Это я уважаю. Это реально вставляет. (с) Рейд



Начал замечать, что иногда цитатами из книг, так непростительно забытых мной, можно строить практически весь разговор... Так вот: «С молодежью так всегда: она устанавливает собственные пределы, не задаваясь вопросом, выдержит ли организм. И организм всегда выдерживает».
Когда заканчивается очередная чашка кофе, счет которым на третьи сутки без сна уже окончательно потерян, мозг начинает работать на запредельных мощностях.
Очередной выход из порта, очередная бессонная ночь, очередные четыре часа вахты с пятью-шестью чашками кофе. Даже не потому, что капитан может сделать «попа вава», а потому что страшно уснуть — за твоей спиной 21 человек. Двадцать одна душа спит спокойным сном зная, что на навигационном мостике человек сделает всё что от него зависит, чтобы они вернулись домой целыми и невредимыми. Семьи этих людей верят, что они вернутся. Хорошо, когда есть к кому возвращаться...

Никогда даже представить не мог, что работа перестанет доставлять удовольствие. Никогда не думал, что должность, к которой стремился, не жалея себя, станет не в радость. И даже предположить не смел, что буду огорчаться тому, что восходит солнце...

А, черт! Как же давят на мозг эти четыре стены... Не важно какие: деревянные, железные, бетонные, они всё равно давят! У меня давно зреет убеждение, что всё это происки империалистов...
Шучу, конечно же — как всегда сарказмирую. Всё никак не вылечусь...
И всё же, с каждым годом растёт уверенность, что все мысли материальны. И они уж точно выходят из твоей головы, а когда есть какие-то стены — они отражаются, как эхо, и снова бьют тебя по голове усиливая мысль. Эта концентрация иногда может достичь действительно сумасшедшего уровня. Иного объяснения своему состоянию я не могу найти вот уже второй год. Становится немного легче только когда выходишь на крыло. Этот чертов сумасшедший ветер, эти адские волны, которые грозятся уничтожить тебя, если выберешь неверный курс... Волна. Удар. Ветер разносит капли на высоту 23-х метров. Черт с ней — с формой, постираю; сам виноват, что стою на крыле, а не в защищенном мостике и получаю пощечину. Очередную. Надоело; люблю море за анализ, который оно может предоставить. Но ненавижу то, как оно это делает.
В какой-то момент, сочетание всех факторов, которые по одиночке кажутся ужасающими, которым под силу тебя уничтожить так, что никто никогда не найдёт, отключают тебя от мира. Как будто выдергивают перегоревший провод из розетки — раз, и всё...

Иногда хочется найти самого близкого в мире человека и взять его с собой в море, чтобы показать то, что вижу я. Всю эту магию. Всю мощь. И чёрт с ними с картами и радарами — там ничего интересного, а вот истинную морскую работу и мощь моря, кажется, можно увидеть только там, где нет лишнего света, звука и иже с ними. Насильно выгнать посреди ночи куда-нибудь на самую верхнюю палубу или даже на мачту — туда, где горит один единственный огонь. Попросить вахтенного выключить его буквально на 30 минут, чтобы глаза успели привыкнуть к темноте и погрузиться в то, что ты видишь каждый день, дать почувствовать один из пунктов того, почему ты сюда возвращаешься, почему не спишь сутками, терпишь нервные расстройства, иногда питаешься тем, что невозможно есть в принципе. Это ведь не деньги! Да, это хорошие деньги, но это не главное, за чем можно сюда приходить...

Как ужасны и в то же время прекрасны волны! Страшно, действительно страшно находиться на главной палубе во время шторма — минутная слабость, когда ты перестаёшь следить за волной, и всё — огромная масса воды смоет тебя как букашку, которую вряд ли когда-либо найдут посреди океана. Но как божественно в это время находиться где-нибудь высоко — там, где тебе не страшны эти волны, под светом звёзд, которых, по сути, может уже и не существует. Там, где ветер треплет твои волосы так, что они бьют тебе по лицу... Где хочется стать частью этого же ветра и продолжить свой жизненный путь где угодно, хоть «к солнцу в снега», только бы не находиться в одном месте... Дуть, свистеть, поднимать волны и срывать крыши, наносить песчаные дюны и разносить семена... Быть разрушителем и созидателем. Только бы не видеть каждый день одно и то же. Только бы не стать чем-то одним, это крайне скучно.
Подъем!.. Как же высоко взлетел бак! Сейчас будет «бум»...
Удар! Двадцать тысяч тонн металла, снабжения и груза врезалось как будто в бетонную стену... Чёрт подери! Только бы металл выдержал! Только бы всё обошлось! Не хочется стать человеком, на вахте которого погибло судно. Сам — да чёрт со мной! А вот экипаж за спиной...

Опять брызги. Как же сильно дует ветер...
Когда солёные капли воды достигают лица, лёгкое пощипывание и боль представляется очередной пощёчиной. Какой-то уж слишком активной пощёчиной...
Ну нет-нет-нет! Бам! Присесть, что ли?.. А толку? И снова стоишь весь мокрый. Как-то уже и не думается о том, что заставляло душу болеть всего 20 минут назад. Восхищение приходит на смену боли. Как жаль, что рано или поздно придётся зайти внутрь и всё начнётся сначала — бумаги, отчёты, журналы. Потом начнут приходить какие-то, совершенно чужие тебе люди, за жизнь которых, по какому-то странному стечению обстоятельств, ты отвечаешь. С ними придётся обсуждать предстоящую работу, как сделать эту работу так, чтобы они вернулись целыми и невредимыми. Ответственность, знаете ли, паршивая вещь — cкукота, да и только!

Интересно, а я к этому стремился? Теперь даже не уверен... Нет, всё же цель моего стремления была другая. Определённо другая... Наверное. Жаль, что в реальной жизни нельзя написать запрос в гугл, чтобы нашли смысл жизни — было бы гораздо проще.

Бумц... Ну что, красивая, поехали кататься? «Конечно!», - кричат мне капли, когда вновь оказываются на моём лице. И вообще, в конце концов, почему я опять раскис? Перед моим взором ежедневно то, что заставляет людей платить немалые деньги! Надо просто заставить себя полюбить всё это снова! Хотя, как ты себе это представляешь? Идиот...
Кофе закончился, нужно повторить. Какая же это чашка по счёту? Да чёрт его знает! Сказал же врач пить меньше кофе — будем считать, вторая! Ну и что, что за полчаса? Вторая ведь! Удобно так — обманывать самого себя. Ведь как написал в одной из своих книг Ремарк: «... для кофе любое время самое подходящее...»

Ну что ж, продолжим? Да, чёрт побери! «По морде лица моего блуждала светлая улыбка галлюцинирующего идиота: рассудок напрочь отказывался считать происходящее реальностью. Впрочем, так было даже лучше». (с) М. Фрай
Когда выходишь на крыло и видишь именно этот восход, хочется сделать фотографию глазами. Ибо ни один фотоаппарат, ни одна плёнка, ни один язык мира не сможет передать то, что видишь сам! Теперь я понимаю что чувствовали завоеватели миров на парусных судах, когда утром, после шторма, они видели такой восход! Дьявольски мощное и божественно чарующее зрелище! Когда над тобой чистое небо, под тобой — сносящие всё на своём пути волны, а вдалеке — где-то там, на горизонте — неизвестно на каком расстоянии от тебя, затянутое дождевыми тучами небо: там идёт дождь. Нет, не так... Там льёт ливень! А за этими прекрасными слоями, Господь нарисовал крадущееся на небо солнце. Не знаю, существует ли он на самом деле, но кто-то, у кого очень хорошо с воображением, уж точно очень сильно старался при создании нашей вселенной! Где, скажите мне, где ещё можно увидеть абсолютно пустой горизонт, распростирающийся на 360 градусов и на 20-30-40 миль?! Я сам отвечу, не утруждайтесь: нигде. Нигде, никто не сможет увидеть то, что можно увидеть в море! И пусть Сергей Бабкин поёт, что «...пустой горизонт рождает истерику...», всё равно он продолжает словами «...небо с водой пронзает луч золотой...». Когда из за этой непогоды, туч и дождя, восходит солнце, перемену красок и твоих собственных чувств не передать никогда — просто не хватит слов! Такое количество хаотичных мыслей, мечтаний и фраз в твоей голове, что ты даже не успеваешь выделить что-либо из всего этого потока! На мой взгляд, единственное рациональное объяснение этому — люди, с другого конца планеты, которые провожали закат, рассказывая Солнцу то, что произошло с ними, выдавали свои тайны, изрекали свои желания, спрашивали совета. Не знаю, может быть, те мысли, которые я рассказал своему Солнцу, кому-то помогут. Все мы черпаем жизненную силу от Матушки Земли. И мне хочется верить, что мои размышления, не дадут кому-то сделать те ошибки, которые я когда-то совершил по своей неопытности и из-за своей гордости и ощущения собственной эксклюзивности.
А сейчас, пора записывать журнал. Всё равно кофе закончился...

О Херсоне

В лесу весна. Тихо журчит ручеек, стоит лось... - именно так будет начинаться моя книга. Если я когда-нибудь вообще начну её писать.

А сегодня я хочу написать о своём родном и, чёрт побери, самом любимом городе на этой планете. Чуть больше двух недель назад я вернулся из Африки и мне было неприятно смотреть на всю серость и безысходность, которые веяли из каждого угла этого города. То ли возвращение так на меня действует, то ли отсутствие присутствия, то ли взросление — я не знаю. Сейчас я уверен в одном — когда мы сами бежим, стремимся куда-то, несёмся, когда у нас есть какие-то бесконечное, по сути ведь не совсем нужные нам дела, мы разгоняем время всё быстрее и быстрее. Думы, анализ, дифференциальные уравнения второй степени! Мы так заняты мыслями о том, что сделано и правильно ли оно было сделано, что нужно сделать и как это лучше сделать, что не замечаем мелочей, которым радовались в детстве. Я за сегодня испытал много эмоций.
Началось всё с довольно неприятной процедуры — мне пришлось пойти к стоматологу. И когда на её вопрос почему я не переезжаю жить на север, я, первый раз за последние два года, сказав комплимент не из-за «депозитной» необходимости, а потому что мне так захотелось, ответил:
- Потому что на юге слишком красивые девушки...
Довольную улыбку можно было увидеть даже сквозь повязку на её лице. Это подняло настроение.

А потом была цветущая, весенняя центральная улица... и я увидел и вспомнил то, что всегда добавляло мне радости — люди. Улыбки влюблённых пар, молодые мамы с детьми, которые бесятся, которые ещё не знают слова «серость» и не следуют модному тренду «всё тлен», и, конечно же, те, о ком я говорил своему стоматологу: прекрасные южные девушки. Наушники в уши, музыку повеселее и погромче! Идти вперёд. Никуда, не целенаправленно, а просто вперёд. Улыбка, как ни странно, сама появляется на лице. И нет, не натянутая, потому что таким тебя привыкли видеть, а настоящая! Самая настоящая улыбка!

Какое же удовольствие можно получить просто прогулявшись по городу! Пройти пешком, совсем не спеша, по Ушакова от ЦУМа до Ж/Д вокзала. Двадцать минут! Вдумайтесь в эту цифру: ДВАДЦАТЬ минут. Пешком, гуляя, двигая ножками... Опять же — радуясь детям и влюблённым парам, щурясь от солнца, которое светит прямо тебе в глаза, забивая большой болт на ямы, перепрыгивая их, будто летая по воздуху. Уже и работники автодора кажутся не такие уж и гомосеками. А потом, находясь у кассы на вокзале, ты понимаешь, что дойти из центра города на вокзал у тебя заняло 20 минут, а отстоять очередь — почти тридцать. Теперь мысли об УкрЗалізниці сменило мнение об УкрАвтоДоре, но чёрт с ними обоими — билеты у тебя в руках и наконец-то можно сдымить от хамства и очередей и снова окунуться в родной Херсон. Ведь именно в славном граде Херсоне спустили на воду первый 66-типушечный линкор Черноморского флота России «Слава Екатерине».
Просто идти по городу в наушниках, из которых звучит любимая музыка, смотреть на деловых людей, которые ни на минуту не отрывают телефон от уха, бесконечно решая свои или чьи-то проблемы — это, поверьте, доставляет удовольствие. Ведь тебе никуда не надо. У тебя всё есть! Ну, почти всё... Зелёные деревья, солнце, тёплый воздух! И красивые южные девушки, куда же без них... :)

Я снова могу видеть!

"Это сам рассказ, а не тот, кто его рассказывает" (с) Метод дыхания

А-а-а-а-а, чччерт побери! Читать книги — действительно опасно!
Все не могу понять, как 2 месяца контракта стали продуктивнее последних лет моей жизни чуть более, чем полностью?! А ведь ещё не конец!

Делая очередной обход по судну, проверяя устройства для швартовых операций, я дошел до швартовых роликов, когда случайно выглянул за борт и меня потянуло туда. Волна, вода, пена, брызги... не могу этому сопротивляться. Я подошел к форштевню, опустил взгляд на воду и меня посетила настолько мощная, но настолько простая мысль, что я одернул себя фразой «Дебил! Как же ты этого раньше не замечал?!».

Я увидел как бульба разрезает волны.
А что тут такого? - спросите вы, - нормальная работа железяки. Я вам отвечу. Судно движется вперед! Вне зависимости от того, в какие условия его поставили — шторм, встречный ветер, волны; для него всё это не важно. Он всё равно идёт вперёд. Крушит винтом воду, подминая ее под себя, рвет её, оставляя позади лишь след. Бульба разрезает волны, как будто зубами рвет трудности, головой разбивает стены, которые вырастают перед ней в виде волн, сопротивляющихся движению судна. Во время движения, судно немного проседает относительно первоначальной посадки — так он встаёт удобнее, упирается, чтобы чувствовать себя более уверено! Судно не сдаётся перед трудностями, как это делают многие из нас — людей (и я в том числе, что греха таить). У него есть цель — добраться до порта назначения любыми средствами. Ведь берег — цель каждого выхода в море.

Мы — люди, воспитанные социумом и для социума, перешли в разряд того, что можно назвать одним словом: потреблядство. Из нас делают послушное стадо, не способное защищать свои собственные интересы и вместо того, чтобы вставать и дальше дробить головой стену, за которой твоё счастье, твоё будущее, мы воспитаны в духе «ну, не получилось с бетонной стеной, попробуй вон ту — картонную, она-то попроще будет». Сдаться, чтобы не было потери материальной единицы, иначе эту единицу нельзя будет использовать в социуме.
Всё, что мы делаем, направлено только лишь на одно — исполнение желаний общества. «Ты же мужчина — мужчины так не поступают!»; «Ты же девочка, девочки себя так не ведут». Вспомним, на мой взгляд, великую книгу, насквозь пропитанную цитатами, которая, черт побери, была написана 60 (!) лет назад: 451 градус по Фаренгейту. «Мы все должны быть одинаковыми. Не свободными и равными от рождения, как сказано в Конституции, а просто мы все должны стать одинаковыми.». Нас с детства отучают бороться за то, что нам дорого, но учат воевать за социум. С ранних лет нас приучают к тому, что только лишь общество защищает наши интересы, что оно лучше нас знает что и кто нам нужен. В сверхсовременном мире, здесь и сегодня, нас учат мыслить просто и примитивно, однобоко и только в одном направлении — «общество твой друг»; свободное мышление, способность к анализу, стремление добиться того, что ты поставил себе целью — всё это твои враги! С детства нам втюхивают, что не нужно добиваться в жизни своих высот, но ты можешь попробовать добиться тех высот, которыми мы тебя сможем ограничить; пожалуйста: бери кредиты, покупай машины, дома, телефоны, золото, покупай женщин или продавайся мужчинам; почувствуй себя важным и нужным! Никто и никогда не скажет в лицо: «Жалко выглядишь! Встань, ничтожество, хватит быть аморфной соплёй! Работай над собой! Борись за свое будущее!». Нынче в моде толерантность!

Надеюсь, всем известна фраза «Отпусти. Если вернется — это твое, если не вернется — никогда не было твоим». То есть, если общество отберет у вас то, что вам дорого (попросту ограбит) — ну и черт с ним; отпусти! Ведь это никогда не было твоим. Эти «что-то» принадлежит социуму. Общество всегда защищает свои интересы, свои и ничьи больше. А тебе — винтику в системе не положено защищать то, что, вроде бы, принадлежит тебе. Всё нужно отдавать вожаку стаи. А холоп и объедку должен быть рад.

Когда я работал ночью в офисе, я утром выходил с чашкой кофе на крыльцо и наблюдал за людьми. Это противно. Люди ходят на работу с лицом, присущим маньякам. Им противно туда идти, они ненавидят то, что они делают. Им не нравится их работа. У них нет тыла, они бегут из дома на работу, с работы — в магазины, в гараж, в алкоголь, куда угодно, лишь бы не возвращаться домой. Ведь там — ответственность; ответственность в таком виде, которую навязал социум. Уже и супруг не тот, что был раньше, и дети оболтусы и дебилятор остопиздел. Что есть в этом обществе такого, что оно даст одной, самостоятельной единице? Ничего. Оно может только забирать. Себе в удовольствие.

И теперь меня интересует вопрос: как металл и вода, бездушные части этого мира, могли заставить мой мозг работать в этом направлении? Это не социум, это, по сути, одиночки, самостоятельные единицы. Так может совсем и не общество наш друг, м?..
Знаю одно, теперь я всегда буду следовать прекрасной фразе: «Мне чужого не нужно. Но своё я заберу чьё бы оно ни было». Надоело альтруистичничать. Чтобы быть счастливым, мне нужно то, что может сделать меня счастливым. И, как ни странно, это совсем не общество. А, возможно, одна единственная, самостоятельная единица.



PS/ Цитата вдогонку. Пережевывайте!
Ril': какая основная программа жизни у большинства людей?
Chiffa: while(1);
Chiffa: пока железо не упадет

Это называется «кульминация» (с) Апфель

Неразумно бояться того, что неизбежно... (с) П. Корнель


И вот, наступил мой черёд.

В какой-то момент жизни случается так, что уровень ответственности, который лежит на тебе, не то, что превышает твою инфантильную непосредственность, а даже зашкаливает.
Тогда приходит понимание, что всего-лишь за неправильную формулировку ты можешь оказаться в тюрьме. Ладно — ты; кто-то, кто абсолютно никакого отношения не имел к тому, что ты где-то сделал ошибку — он тоже может оказаться в тюрьме.

В голове крутится лишь одна мысль: хорошо, если ты просто окажешься в тюрьме, а не будешь ответственен за смерть человека. Смерть! Человека! Которого ждут дома! Который надеется вернуться живым и не по частям. Черт...
И ведь хрен с этим железом, хрен с ними с деньгами, страшно то, что по вине того, что ты где-то не досмотрел, кто-то может не вернуться домой. В такой момент вся непосредственность куда-то исчезает и понимаешь, что вопреки твоему сопротивлению начинаешь взрослеть. Брать на себя ответственность, отвечать не за себя, а за жизнь людей. Других, абсолютно чужих тебе людей!
В твоих руках оказываются такие документы, за разглашение которых можно получить такой же срок, как за убийство — информация, которая там хранится, приравнена к жизненно важной. Звучит смешно, понимаю... Каждое слово анализируется, теперь дважды, трижды, пять раз думаешь перед тем, как сказать, чтобы не сболтнуть лишнего — от этого зависит твоя дальнейшая жизнь.

Почему-то уже не получается выйти на крыло и оперевшись на планширь просто помечтать; вспомнить как любовался восходом солнца, вспомнить о том, как мечтал всё это показать той одной, что будет рядом, держа тебя за руку. Уже не можешь насладиться тем, как лучи этой яркой звезды пронзают утренние тучи, которые не хотят показывать то, что дарит людям так много радости. Не получается больше смотреть на то, как волны играют с тем, что кажется бездушным куском железа. Уже не получается просто улыбаться новому дню...
Все навалилось разом и нет рядом человека, который, возможно с издевкой или сарказмом, но точно с любовью, скажет «нужно говорить: не за что мне это, а что мне за это будет». Как оказалось, такой груз тащить одному тяжело.

Теперь, вместо мечтаний и воображений, приходится думать.
Солнце, волны, ветер... Всё это в одно мгновение, каким-то таинственным образом, перестало быть частью земной магии; теперь это стало предметом ежедневного детального анализа: тебе сегодня отправлять людей на работу. Тебе. Не какому-то дяде, а тебе! И у тебя будут вечером спрашивать, зашли ли они в надстройку целыми и невредимыми.

Вот как-то странно — каждая новая ступень лестницы жизни бьёт по твоей ноге всё больнее, когда на неё наступаешь. Мало того, что с каждым разом взобраться на неё всё сложнее, так ещё и на каждой ступени тебя встречают какие-то неожиданности и становится не по себе — устоишь или сорвёшься?
Да, наступая на ступеньку как-то неправильно, можно соскользнуть, либо ногу подвернуть, либо ступеньку сломать. На одной из ступенек ногу я уже подвернул... Теперь, только бы не соскользнуть на этой ступеньке! Хорошо, если удержишься и не будет больших потерь для тебя самого. А что если?..
Нет! Не хочу даже об думать этом. И так достаточно досок сломал на этом отрезке, почему-то деревянной, лестницы жизни. Всё не могу понять на каком повороте своей дороги я свернул на опасный путь деревянной тропки. Да, она оказалась короче, достижения валятся на голову так, что не успеваешь уворачиваться, но уж больно опасная дорожка получается...
Наступая каждый день на новую ступеньку, судорожно ищу вдалеке новый поворот — может там будет немного спокойнее?.. Хотелось бы верить...

Океан на переходе из красивой киноленты превратился в строгого режиссёра, а я — из зрителя в главного героя. Качка из «Хэгээээй, болтанка! Вухухуууу!» превратилась в тихое «раз-два-три-четыре-...-восемнадцать; сходится». Считаешь секунды периода качки, чтобы знать действительно ли груз и балласт расположен правильно. То, что я всегда так ненавидел — бумажную работу — стало в разы больше и почему-то теперь не получается сказать «хрен с ним, завтра заполню». Завтра может быть поздно и для тебя и для кого ты эту бумагу оформляешь.

А порты... С некоторого времени, для меня каждый новый порт становится тихим ужасом. Почему-то теперь мысли движутся не в сторону того, как бы посмотреть новую страну, а как бы не сломать свой, пусть и временный, дом, не уничтожить то, во что было вложено каких-то... «-дцать» миллионов долларов. В тюрьму ведь не хочется.
Теперь, когда появляются проблемы с грузовыми операциями, бежать некуда... За спиной нет никого, кто бы подстраховал; теперь ты за спиной у тех, кого нужно страховать. Теперь твоё слово — приказ. Жесткий и нерушимый приказ, которому люди обязаны следовать не особо размышляя над вопросом «а приказ-то правильный?». И каждый твой приказ будет иметь последствия. Вне зависимости от результата. И в твоих интересах сделать так, чтобы эти последствия были минимальными...

Как оказалось, в Августе, после написания «Подводя итоги», рано было ставить точку и жизнь поставила там многоточие. Ведь этот негодник — 2012 год, продолжил преподносить сюрпризы. Где-то приятные, где-то жестокие. Но...
А ведь самое интересное, что 2013 эту идею подхватил! Ох как я надеюсь не сломать эту ступеньку и вовремя свернуть на нормальную лестницу...

В общем, дорогие мои взрослые, в вашем полку прибыло. Как минимум, половина меня, наконец-то, повзрослела настолько, что может к вам присоединиться. Не обессудьте и примите меня таким, какой я есть. Пожалуйста...

А ведь нет на свете глупости, лучше счастья! (с)

Говорят, если ты не можешь на рабочем месте сидеть в трусах и пить пиво, ты выбрал не ту работу. И вот сейчас, после вахты, сидя в трусах и потягивая перед сном джин с тоником, я чувствую себя просто прекрасно!

В очередной раз удивляюсь как мало человеку нужно для счастья. Конечно, кому-то «мало» — это новый Понтиак или вилла в Карибском бассейне, а кому-то — новая пачка цветных мелков. Мы - взрослые - перестали радоваться простым вещам. Серьёзно!
Я, вот уже два года как, не писал каких-либо текстов. Последнее опубликованное называется (как ни парадоксально) «Неизданное» и было написано в 2010 году. И вот, уже два года я мучаюсь: «Что со мной? Почему я больше не пишу? Я иссяк?!». Оказалось нет. Как сказал Чак Паланик: «Искусство рождается только от горя. И никогда от радости».
Когда у тебя всё хорошо, когда ты светишься, счастлив, радостен, тебе не надо ни о чём заботиться. Очень хорошо об этом высказался Рэй Бредбери в своей книге «451 градус по Фаренгейту». Но даже находясь в море, вдали от дорогого мне человека, в своей любимой стихии, я ничего не мог написать. И долго не мог понять почему. А всё оказалось до банальности просто...

В этот раз, отправив вахтенного матроса делать обход по судну, мне надоело сидеть в кресле и смотреть в пустой радар. Я решил выйти на крыло...

Чёрт подери! Вот же оно! Вот чего мне не хватало эти два года! Искусство созерцать — искусство! Каждый без исключения раз я поражаюсь... Вот казалось бы, что может произойти во вселенной за 24 часа? «Ничего сверхъестественного», - ответят многие. И окажутся правы! А я не соглашусь...
За всё время работы на флоте я не видел столь ярко светящегося Юпитера, млечный путь никогда не был так отчётливо виден, воздух ещё ни разу не пах морем так сильно! Ничего этого не было всего сутки назад, когда я находился внутри. Всё, что я видел, чувствовал, было сродни тому, что я ощущал, когда первый раз пошёл в море!

Люди... нет, не так; взрослые, как вы можете жить без этого?! Господь ли, информационный поток или что-то ещё, пусть каждый выбирает для себя сам, но ночное небо может дать ответы на все вопросы, склонить тебя к выбору правильного варианта, когда ты колеблешься сделать так или так; ювелирно провести операцию и правильно наложить повязку на старые раны!
Выходишь на крыло, поднимаешь голову и... БАМ! БАМ! БАМ! Как огромным молотом по голове тебя бьют ответы. Это больно, действительно больно. Особенно, когда у тебя включается мозг и ты не успеваешь уклониться от удара с огромным размахом... Воистину, интеллект опасная штука. А интеллект с умением радоваться простым мелочам даёт взрывную смесь — крайне опасную вещь, должен вам сказать.
Порыв ветра поднимает волну, следующий порыв несёт пену тебе в лицо, а ты настолько заворожен, что только лишь глаза и мозг понимают, что море хочет смыть с тебя все те глупости, невзгоды, идиотские мысли и сомнения; ты понимаешь, что хочешь уклониться, спрятаться, но тело не слушается, оно не хочет; как будто тебя держит то, что ты увидел, когда поднял голову. И мелкие, дерзкие капли воды, поднятой на высоту мостика бьют по лицу. Больно...
Больно и от воды и от очередного удара молота; становится страшно!
Хочется снова вернуться в свою берлогу, в своё логово и продолжать просто существовать, снова стать серой массой без умения мыслить. Но что делает тело? Правильно, стоит. А что делает голова? И снова в цель — получает очередной удар от неба.
Крик, который не слышно: «ЗА ЧТО?! ПОЧЕМУ?!»... И такой же беззвучный ответ: «Потому что тебя можно изменить». Люди меняются. Вы не знали? Придётся поверить... просто нужен стимул... Кому-то нужен набор цветных мелков, а кому-то и...
БАМ! БАМ!
Ну нет, прошу, не так много в одну ночь, мне уже больно! - кричу в тишину... Глупо. Кому кричу? Себе же самому... Однако, вместо этого, наблюдаю как по заказу начавшийся звездопад. Клянусь, такого количества падающих звезд я ни разу не видел за всю свою жизнь! Восхищаюсь! Прекращаю думать, наслаждаюсь... БАМ! БАМ! БАМ! Мозг должен работать, шебуршать, крутиться, думать! Не закисать!
- Что ты хочешь мне сказать?! Я получил ответы на свои вопросы! Что ещё?!
А в ответ получаю лишь очередную пощёчину морской пеной... И в один прекрасный момент, момент очередного удара, что-то щелкает. Стена пробита, защита сломлена... Начинается тихая песня океана, которая льет свою жизненную силу внутрь тебя, заливая ту пустоту, которая образовалась после...

Приходит умиротворение; замечаешь, что и звездопада-то уже давно нет. И ты снова можешь двигаться - сеанс окончен. Спокойствие внутри, ты наполнен каким-то... добром, что ли. И непонятно откуда в голове звучит мысль: «То, что было в твоей жизни должно ложиться твёрдым фундаментом под ноги, а не тяжёлым грузом на плечи». Странно, ведь я не чувствую больше своего груза на плечах, но чётко понимаю, что стоять я теперь буду увереннее.
Поднимаю голову и не беспокоясь о том, что меня кто-то услышит, произношу тихое «Спасибо». Как будто в ответ, падает одинокая звёздочка. Как же это приятно...

Дописывая этот текст, допиваю стаканчик джина с тоником, желаю себе спокойной ночи. Завтра будет новая ночь, новая вахта и, надеюсь, молот завтра тоже будет присутствовать. Оревуар!

Неизданное

Ну что. Вот я и один... Что за профессия? День рождения, вроде бы, а такая лажа... Подарок получился просто идеальный — перевод часов. 5 часов отстоять вахту! А ведь внизу еще гуляют... Твою налево! Черт! Черт, черт! И еще раз черт!
Так, тихо... дыши глубже! Фух!
Хорошо, вахту принял... Черт! Опять журнал, опять поправки, обсервации, секстан, таблицы, опять расчеты! За что?! Так, взять себя в руки! Дыши глубже...
Надо сделать кофе. Точно!
Кофе готов. Надоел мостик. Куда? На палубу? Жарко — 26 градусов ночью. Африка все же... Да и хрен с ним! Ветер поможет.

Черт, черт, черт! И еще раз – черт! Твою же мать! Что я выбрал за профессию?
“Доброе утро, чиф, как ваше хорошо? Хорошо? Ну и чудно =) Спасибо. Буду стараться =)”
“Проверки. Кому сдались эти шлюпки с огнетушителями?.. Лень, не хочу! И вообще, у меня сегодня день рождения!.. Что за хрень? =\ Нужно... придется. За меня работу никто не сделает.”
“Вечер добрый! Как оно, чиф? Ну и чудно, что все спокойно =)
Что? Влево несет? Да и хрен с ним, авторулевой справится. Вы уж извините, что задержался. Да я понимаю, что вы согласились лишних два часа постоять за меня вахту, спасибо, но это не по мне. Да, чиф, хорошо. Конечно Еще раз спасибо”

Ну что. Вот я и один... Что за профессия? День рождения, вроде бы, а такая лажа... Подарок получился просто идеальный — перевод часов. 5 часов отстоять вахту! А ведь внизу еще гуляют... Твою налево! Черт! Черт, черт! И еще раз черт!
Так, тихо... дыши глубже! Фух!
Хорошо, вахту принял... Черт! Опять журнал, опять поправки, обсервации, секстан, таблицы, опять расчеты! За что?! Так, взять себя в руки! Дыши глубже...
Надо сделать кофе. Точно!
Кофе готов. Надоел мостик. Куда? На палубу? Жарко — 26 градусов ночью. Африка все же... Да и хрен с ним! Ветер поможет.
…
…
…
ТВОЮ МАТЬ!
Я обожаю эту профессию! Плевать! Плевать на все! Документы, журналы, поправки! К черту! Это все не стоит и миллиардной доли того, что можно тут увидеть, услышать... да почувствовать в конце концов! Что стоят мелочи, которые есть в море...

Небо.
Каждый раз смотрю туда и каждый раз восхищаюсь. Никогда в жизни, ни за что, не смотря ни на какие деньги и умения. Никогда на суше ты не увидишь “это”. Ах, чтоб твою! Скорпион ложится прямо на Луну... Это как первый раз заниматься любовью с... человеком, который тебе дорог. Стоит всего-лишь раз подумать, перед глазами сразу появляется картинка. Вспомни это, почувствуй как хорошо тебе тогда было, пойми, что “это” каждый раз будет заставлять тебя переживать чувство наслаждения и удовлетворенности раз за разом, секунда за секундой, взгляд за взглядом... Каждый раз как первый... Что ж им виднее.
Звездное небо. Черт! Ну оно же каждый день одно и то же, каждый день одни и те же созвездия, Луна, Юпитер... Да вот хрен!
Сегодня Кассиопея светится ярко как никогда — она счастлива. А вот Юпитер что-то взгрустнул... Чем они не люди? Они тоже любят быть счастливы... Им тоже хочется ласки и нежности. Им тоже хочется утонуть в нежных руках покровителя. Того, кто сильнее, крепче... Того, кому можно доверить себя. Полностью. Кто любит, кто хочет... А может и правда, что звезды — это души умерших и любящих. По крайней мере, они очень похожи на нас... Хотя казалось бы...

Ветер.
Вот, знаешь, стоишь так, смотришь на эту магию, изменяющееся сегодня, возможно мертвое вчера, вероятно вспыхнувшее завтра... А когда подует ветер, тебя посетят еще более интересные мысли. Тебе жарко, но внутрь не хочется — там теперь будет холодно. Это как лишиться независимости, свободы — вроде дорожишь, а когда находишь то, что всю жизнь искал, начинаешь считать это глупостью; смена состояния приносит непреодолимый страх. Ветер обдувает тебя, как обжигает дыхание человека, для которого ты что-то значишь, а возможно и живешь. Очень часто в такие моменты хочется, чтобы этот человек был где-то рядом; чтобы выйдя на крыло увидеть как, облокотившись на перила, этот человек наблюдает за игрой волн...

Волны.
Знаешь как интересно наблюдать за тем, как появляются волны?.. Это, должен признаться, воистину чарующее зрелище. Огромное количество воды, которое, кажется, сдвинуть не под силу даже Господу Богу. Однако... ветер.
Он заставляет двигаться то, что казалось незыблемым. Вода камень точит. Судно движется, ты опускаешь взгляд, хочешь посмотреть что же там внизу и... пропадаешь. Через некоторое время нет больше ничего — ни звука двигателя, ни болей в голове, ни вибрации. Судно разрезает колыбель жизни. А колыбель жизни начинает нашептывать тебе свои колыбельные. Ты даже можешь их услышать, если прислушаешься. Хотя не прислушиваться не получается — ты тонешь в этих волнах, наблюдая как они находят на кусок, казалось бы, бездушного железа. Они накатывают как чувства — сначала легко, нежно, судно пытается этому сопротивляться. Не хочешь — боишься, но волны все усиливаются и судно просто принимает условия игры... Возможно, это напоминает тебе какой-то момент твоей жизни. Эта игра живого и неживого очень похожа на сказку, то ли о пробуждении любимых мертвых, то ли о пробуждении чувств... не помню точно. Хотя, есть ли разница? Наверное, спящая красавица не была действительно спящей, может, спали ее чувства? Каждый сам рисует для себя мир. Волны, набегая голубой вечностью, через время стают белой секундой. Но так хочется, чтобы движение этих секунд никогда не останавливалось. Чтобы эта пена — такое же, что-то бурлящее, возможно, плещется в тебе — оставалась пеной и зарождала новые волны. Которые будут усиливаться и уносить тебя от действительности.
Что-то пищит. Не могу понять — то ли на мостике, то ли в голове. Если на мостике — сработала сигнализация, если в голове — сработала защита, что ты тонешь в мечтах. Мечтах быть кому-то нужным, возвращаться домой к кому-то, жить ради, а не для. И каждый сам решает для себя, что же это пищало... Шелест волн лишь может подтолкнуть тебя к выбору. Возможно он тебе не совсем понравится, но через время ты поймешь, что природа не может ошибаться и никогда не посоветует тебе плохого. В такие моменты единственное, чего боишься — сорваться. Боишься, что волны станут тобой, а ты — станешь пеной. Боишься броситься в воду, в пучину, неизвестность... Боишься измениться. Боишься, что все, чем ты так дорожил — свобода, недоступность, волк-одиночка... в один момент ты понимаешь, что все это — капля. Возможно, абсолютно ненужных тебе свойств. А океан, волна — это то, что тебе нужно. В такие моменты становится страшно. Ведь начинаешь представлять, как было бы хорошо, выйдя на крыло, увидеть человека, ради которого ты живешь. Просто подойти, обнять и поцеловать. В такие моменты, кажется, не нужно будет даже слов. Небо, волны и ветер все скажут вместо тебя. Страшно. Ведь ты гордишься и дорожишь свободой. Но в какой-то момент приходит понимание, что ты — всего-лишь капля дождя, которая рано или поздно упадет в пучину моря, и все, что было важным вчера окажется ненужным — глупым и безответственным. И появится новая цель — жить ради...
...
…
Сигнализация... Конец вахты. 5 часов мыслей и мечтаний.
Я люблю свою профессию. И никогда. Никто. Ни за что не отнимет у меня ее.
© Oleg TJ Anufriiev / 2010

В этом мире, определенно, стоит жить!

Нет, в этом мире, определенно, стоит жить!
Как можно ненавидеть этот прекрасный мир?! К черту слезы, к черту меланхолию и депрессию, к черту все проблемы и напасти! К черту это все!

Нет, в этом мире, определенно, стоит жить!
Как можно ненавидеть этот прекрасный мир?! К черту слезы, к черту меланхолию и депрессию, к черту все проблемы и напасти! К черту это все!

Оглянись вокруг! Восход, закат, солнцы, звезды, это все твое, ВСЕ! Не его, не ее, это не правительственное, не сектантское. Это должно быть лишь ТВОЕ!
Вспомни когда последний раз восход солнца был с тобой? Когда?.. Год назад, два?.. Или вообще в детстве?! Когда последний раз рассвет встречался с улыбкой?.. Учеба, работа?.. Твои собственные рамки "не могу" мешают тебе быть частью этого мира, быть собой. Вспомни, вспомни последний встреченный тобой рассвет. Ты помнишь как это было? Вспомни как в этом мире появляется свет, как солнце играет лучами с облаками, как оно рвет все плохое и скучное. Вспомни хотя бы то, как оно заставляет тебя улыбаться, когда ты щуришься. Не это ли радости жизни?..
День просыпается медленно, никуда не торопясь, наслаждаясь каждой секундой своего времени, проведенного с тобой, каждым миллиметром своего света, который он дарит тебе, каждым дыханием ветра; он знает, что все, что задумано - случится, все планы, что он строил для людей - все будут исполнены.

Не могу, не имею права видеть Твое Солнце, но хочу поделиться своим...
Знаешь, рассвет нужно встречать смело, глаза в глаза. Встречая рассвет, отключаешься от всего! Звезды, луна, млечный путь, все, что будоражило твои мысли ночью, уходит... Уходит, забирая с собой все плохое, грусть, усталость, может и злость на кого-то, кто не смог сдержать свои обещания. Все это уходит с ночью, вникуда, в ничто. Этого больше нет... А утром, с солнышком, приходит спокойствие и умиротворенность. Знаешь, это на столь прекрасное состояние... Ощущение, что в тебе перестают играть чувства, вообще, просто спокойствие и желание, чтобы "кто-то" был рядом... Хочется тишины и спокойствия. Хочется быть... Главное - чтобы никто не отвлекал от столь прекрасного и увлекательного действа - рассвета.
Медленно, но очень уверенно наступает новый день. Болят глаза, уже ничего не видно, есть только легкая эйфория, счастье. Очень похоже на чувство легкой влюбленности. Хочется всегда быть рядом с тем, что тебе об этом напоминает. Будь это вещь, солнце или...

Интересно, сколько лет солнцу? Оно как ребенок - всегда хочет играть, как шаловливый, но преданный щенок, который пытается взобраться на кровать и быть с тем, кого он любит, оно как радость, которая будет с тобой каждый день, пока ты помнишь о ней.
Смешно, но для каждого Солнце свое. Для кого-то треугольное, для кого-то зеленое, для кого-то у него вырастут глаза и улыбка. Мы сами рисуем этот мир...

Вот знаешь, смотришь в небо, просто смотришь, смотришь вникуда. Ни о чем не думая. Мысли уходят из головы так же быстро и стремительно, как и приходят. Вот звездочка, вот еще одна, а вон та светит для кого-то, кто очень счастив, она - самая яркая. А может, эта звездочка чаще всего передает мысли и ей нужно быть заметнее всего?.. Не знаю... Вот луна, она сегодня как никогда прекрасна, как никогда яркая и отчетливо видна, так классно наблюдать за этой игрой огней в маленьком мире, где есть только ты, небо и кто-то еще... А вот! Вот она! Как смешно только что упала одна звездочка... знаешь, в такие моменты, ты уже счастлив; пусть это желание будет чье-то. Пусть! Пусть этот кто-то будет счастливее, хоть на минутку.
И смотришь так, смотришь и когда проходит время, а ты даже не знаешь сколько, потому-что тебе не важно, в твоем мире нет времени, вдруг замечаешь, что чего-то не хватает. Или кого-то. То ли луна светить стала не так ярко, то ли звездочки спрятались, не знаю... Ты перестаешь понимать что с тобой происходит, что-то куда-то ушло, чего-то в тебе не хватает.

Зарево... Даже не знаю, на что это может быть похоже. Не мысли, не чувства, даже не желания... как-будто воспоминания, очень-очень яркие, отчетливые, те, что останутся с тобой навсегда. Знаешь, чем-то похоже на пожар. Пожар в душе, в мыслях, внутри тебя. Сгораешь от желания кого-то обнять, показать то, что кто-то увидит, пусть и своими глазами, то, что видишь ты. И ты смотришь, радуешься, мечтаешь. А когда очнешься - глаза будут немного болеть, вокруг тебя ничего не будет, кроме этого яркого воспоминания, которое уже рисует не мир, не глаза, а душа, память.
Главное - вовремя взять себя в руки! Ведь можно пропустить остаток пьесы. Начинается второй акт - четкая граница между ночью и днем. Знаешь, я завидую жителям гор. Они воистину счастливые люди!
Смешно наблюдать, как солнышко пробивается через тучи. Оно, как будто специально, выбирает "именно те" участки, куда запустить свои лучики. Желтый, оранжевый, красный... дорисовать несколько цветов можно самому. Солнце только поможет тебе в этом. Оно любит играть, любит чувствовать, что кому-то нужно, что оно тут для кого-то.

Ну вот. Казалось бы и все - солнце вышло из-за горизонта. Казалось бы, что на этом все и должно закончиться. Хм, а как же радуга? Цвета счастья допишут эту картину, пока теплый, красивый дождь, от которого даже не хочется прятаться, щекочет нежную кожу твои щечек, растянутых в прекрасной улыбке.
Солнышко, теплый дождь и очень, очень красивая радуга, которую можно взять в руки... Да ч-ч-ч-черт!!! В этом мире, определенно, стоит жить!

Всем, кто любит и любим. Личное

Знаешь, ночное море - куда красивее любого города в мире!.. Оно каждый час одинаково, но каждую секунду разное, оно каждый день повторяет предыдущий, но начинаешь вспоминать - он другой...
Звезды на небе - миллиарды, сотни миллиардов звезд, огромная куча вселенских облаков, огоньков и земной дымки... перед тобой машина времени! Ты не видишь сушу, на расстоянии нескольких километров от тебя, зато ты видишь закат Солнца... Точно такого ты не увидишь никогда в жизни! Последние, скромные лучики дневной силы пытаются пробиться через дымку, через пелену выдоха матушки Земли… Это все настолько плавно переходит в ночь, ночь без звезд луны и неба, что ты даже не замечаешь, как ты меняешься вместе с ним.

Вот, проходит еще какое-то время и где-то - рукой подать или далеко-далеко, чтобы никто не видел, встает луна. Она выползает тихо, сонно, как будто только проснулась... и у тебя на душе уже становится спокойнее.

Еще чуть-чуть - может секунда, может минута, а может и час... и у тебя над головой появляются звездочки. Я не знаю, что они тебе напоминают - может грусть, может еще что-то, а может они заставляют представлять то приятное чувство, которое заставляет тебя представлять... любовь... Любовь, любимого человека, человека, который заставил тебя волноваться, который заставил тебя нервничать, который заставил тебя... жить, а не существовать... Они заставляют представлять человека, который так же где-то сидит, занимается своими делами, а может он сейчас скучает, а может он заставляет тебя думать о нем, когда просит именно ту звездочку, первую, на которую ты обратишь внимание, выйдя ночью с воспоминаниями о лучших днях в твоей жизни, светить ярче именно для тебя...

Вот подул ветерок - это были его мечты... или поцелуй, а может это просто кто-то решил напомнить о себе...

Посмотрев еще некоторое время на небо, ты погружаешься в пучину Вселенной, ты проникаешься ее спокойствием и счастьем жизни в ней, в ее любви. Единственное, что сейчас хочется - обнять свою любовь, того человека, по которому ты скучаешь... и будешь скучать, каждый раз, когда будет появляться эта звездочка... Это будет продолжаться до тех пор, пока существуешь ты, существует небо, звезды, луна и...